Warum man seine Sekretärin feuert
2002-01-28
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute"!
Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sage Janet "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müssen wir nicht." sagte ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"
Ich brachte nur ein erregtes: "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
... trug eine Geburtstagstorte in den Händen ...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday" ...
... und ich saß da auf der Couch ... und hatte außer meinen Socken nichts an!
Quelle: de.talk.jokesWeihnachtsgrüße - politisch korrekt
2001-12-23
Liebe Freunde,
die besten Wünsche fuer eine umweltbewusste, sozial verantwortliche, stress-, drogen- und geschlechtsunbeschadete Sommer- oder Winterwende, erlebt gemäß den erfreulichsten Gebräuchen der religiösen Überzeugung eurer Wahl, aber voller Respekt für die religiösen Gebräuche jener, welche die Ausübung einer anderen Religion gewählt haben, wie auch jenen, welche sich entschieden haben, überhaupt keine religion auszuüben,
sowie eine steuerlich erfolgreiche, persönlich befriedigende und medizinisch sorgenfreie Vollendung des nach allgemeinem Kalender als 2001 angesehenen Jahres, aber nicht ohne geziemenden Respekt für die jeweiligen Kalender anderer Kulturen, deren Beiträge unserer Gesellschaft zu ihrer Größe verholfen haben, ohne Ansehen von Rasse, Herkunft, Hautfarbe, Religion und sexuellen Vorlieben.
Erklärung:
Diese Grüße gelten
vorbehaltlich einer Präzisierung oder einer Rücknahme. Sie enthalten
keinerlei Verpflichtung des Grüßenden, irgendeinen der Wünsche
tatsächlich für sich selbst oder andere in die Tat umzusetzen, und sie
bleiben frei von jeglicher Verantwortung für jedweden ungewollt
erzeugten emotionalen Stress, in welchen diese Grüße jene zu versetzen
vermögen, die nicht vom Weihnachtsrummel erfasst sind.
Beitrag im Heise Leserforum von Frajo Rolofs, nach einer Idee von Voytek Eymont
Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist
2001-10-12
Dreck-Test
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.Spielzeug-Test
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche, in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.Anzieh-Test
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.Fütter-Test
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.Nacht-Test
- Bereite dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
- Um 6 Uhr Nachmittags, beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
- Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
- Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
- Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
- Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
- Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
- Bleibe tapfer!
Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Versuch jetzt, nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.Auto-Test
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler! Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz! Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.Körperliche Eignung (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.Finanzielle Eignung (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das Experiment, denn es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das du dieses Pärchen siehst.Das ist das Ende des Tests. Wenn du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!
Quelle: Posting in de.rec.tv.buffyDer starke Abgang
2001-10-11
Eigentlich suchen alle Männer diese eine, wahre, ewige Liebe fürs Leben. Auf dem Weg zu diesem Ziel müssen aber leider immer mal wieder die zwischenzeitlichen Irrtümer beiseite geräumt werden. Hier die stärksten Sprüche und Aktionen für jeden Typ.
Für Gefühlsbetonte:
Sie schenken Ihrer Noch-Freundin
das Buch ,,Wenn
Liebe zerbricht - Wie Sie es schaffen, Ihre Trennung positiv zu
bewältigen'' von Susanne Stein.
Für weniger Gefühlsbetonte:
Sie sagen: ,,Scharfes
Höschen. Sah an Deiner jüngeren Schwester neulich aber deutlich besser
aus.''
Für Neureiche:
Sie schenken ihr ein schönes, großes Haus
mit einem schönen, großen Garten. In Neuseeland.
Für Akademiker:
Sie näseln: ,,Die Zeiten ändern sich und
wir uns mit ihnen!'' (Aus der Dicta des Matthias Borbonius überlieferter
Wahlspruch des deutschen Kaisers Lothar I) und streifen gleichzeitig
langsam und mit entrücktem Blick Ihren Verlobungsring vom Finger.
Für harte Jungs:
Sie näseln: ,,Times they are
a'changing'' (Bob Dylan) und spielen dazu leidlich, aber mit viel Pathos
auf Ihrer Wander- Gitarre ein paar falsche Akkorde.
Für Pragmatiker:
Sie sagen gar nichts. Früher oder später
wird sie Ihr ständiges Fremdgehen schon nicht mehr aushalten und ganz
von alleine abhauen.
[aus: MEN'S HEALTH 2/98]
Einlagerungsbescheid
2001-10-10
Menschenstelle des Landes Baden-WürttembergHauptamtsleitung der Einwohnerverwaltung Freiburg im Breisgau
Zentralkühlstelle Süd- West
Stalingrader StraPe 44a
Postfach 30 00 01
7800 Freiburg- Landwasser
Tel.: (07 61) 27 33 40
Freiburg, den ___________
Ihr Zeichen mit Datum vom unser Zeichen Tel. 272-Mo
Betreff: Lenkung des Bevölkerungsüberschusses
Sehr geehrte/r Frau/Herr _____________
da wir aus genauen Informationen erfahren haben, dass aus Ihrem
Weiterleben zur Zeit keine sozialen Vorteile zu erwarten sind,
und Sie durch Ihr heruntergekommenes Aussehen Ihrer Umwelt nur
zur Last fallen, haben wir nach §175 des Kontrollgesetzes zur
Lenkung des Menschenüberschusses in Europa Ihre Einlagerung
beschlossen.
Sie werden hiermit aufgefordert, sich am __.__.20__ um
__.__ Uhr in der Lagerstätte Freiburg- Landwasser, Schrank __,
Tür __ zur Einlagerung Ihrer schlottrigen Gestalt mit den
üblichen persönlichen Dokumenten einzufinden.
Da Sie in Ihrem bisherigen Leben übermäßig viel Alkohol konsu-
miert haben, werden Sie gebeten, um ordnungsgemäß gekühlt zu
werden, einen Liter Ziegenmilch zu trinken. Da Sie auch an Ein-
bildung leiden, was Gehirnerweichung zur Folge hat, bitten wir
Sie, Ihren Wasserkopf zu entleeren, damit er nicht durch ent-
stehendes Eis gesprengt wird. Die Füße sind vorher zu waschen,
da Käse nur sehr begrenzt haltbar ist und vorzeitiger Verrottung
Vorschub leisten würde.
Nach Unseren Prognosen werden wir Sie in ca. 211 Jahren wieder
auftauen, in dieser Zeit wird die Menschheit wieder auf ein er-
trägliches Maß geschrumpft sein. Sollte die Menschheit wider
Erwarten nicht abnehmen oder gar weiter anwachsen, werden wir
Sie mit Ihrem Einverständnis in einem unserer Fusionsreaktoren
zum Nutzen der Menschheit in Energie umwandeln.
Für den entsprechenden Vermerk beim Einwohnermeldeamt sowie
beim Standesamt, und die Lösung Ihres Arbeitsverhältnisses
wollen Sie bitte selbst sorgen.
Wir erwarten Sie also termingemäß in unserem Kühlmagazin und
verbleiben bis dahin
Hochachtungsvoll,
_______________________ __________________________
Experte für Tiefschlaf Prof. für Kühltechnik und
Wiederauftauen
Quelle: Posting
in de.talk.jokes
Vermögensbildung mit dem 120-DM-Wirtschaftswunder-Spar-System
2001-09-22
Weshalb eröffnen Sie, da Sie das Trinken doch nicht lassen können, in Ihrer Wohnung keine Bar? Solange Sie Ihr einziger Gast sind, benötigen Sie dazu nicht einmal eine Konzession.Sie geben Ihrer Frau einfach 120,- DM, mit denen sie Spirituosen einkauft. Eine Kiste (12 Flaschen) ergibt 360 Glas. Sie kaufen Ihre Drinks mit 1,- DM bei Ihrer Frau und in 12 Tagen (wenn die Kiste leer ist) hat Ihre Frau eine Einnahme von 360,- DM. Für 120,- DM kauft sie dann wieder eine Kiste Spirituosen und den Rest von 240,- DM bringt sie auf die Bank
Sollten Sie noch 10 Jahre leben, Ihre Spirituosen ausschließlich bei Ihrer Frau kaufen und saufen, dabei gelegentlich ein Lied anstimmen, und schließlich tot umfallen, hat ihre Witwe 72.000,- DM auf der Bank. Bei einer Verzinsung von 5% p.a. ergibt das einen Betrag von 95.000,- DM.
Das dürfte Ihrer Frau genügen, die Kinder groß zu ziehen, sich einen anständigen Mann zu suchen und zu vergessen, dass sie mit einem Säufer verheiratet war.