Oktober 2001

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist

2001-10-12

Dreck-Test

Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeug-Test

Besorge dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche, in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test

Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anzieh-Test

Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Fütter-Test

Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test

1. Bereite dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags, beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule

Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Versuch jetzt, nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

Auto-Test

Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler! Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz! Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen)

Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer)

Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

Abschluss-Test

Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das Experiment, denn es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das du dieses Pärchen siehst.

Das ist das Ende des Tests. Wenn du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

Quelle: Posting in de.rec.tv.buffy

Der starke Abgang

2001-10-11

Eigentlich suchen alle Männer diese eine, wahre, ewige Liebe fürs Leben. Auf dem Weg zu diesem Ziel müssen aber leider immer mal wieder die zwischenzeitlichen Irrtümer beiseite geräumt werden. Hier die stärksten Sprüche und Aktionen für jeden Typ.

Für Gefühlsbetonte:
Sie schenken Ihrer Noch-Freundin das Buch ,,Wenn Liebe zerbricht - Wie Sie es schaffen, Ihre Trennung positiv zu bewältigen'' von Susanne Stein.

Für weniger Gefühlsbetonte:
Sie sagen: ,,Scharfes Höschen. Sah an Deiner jüngeren Schwester neulich aber deutlich besser aus.''

Für Neureiche:
Sie schenken ihr ein schönes, großes Haus mit einem schönen, großen Garten. In Neuseeland.

Für Akademiker:
Sie näseln: ,,Die Zeiten ändern sich und wir uns mit ihnen!'' (Aus der Dicta des Matthias Borbonius überlieferter Wahlspruch des deutschen Kaisers Lothar I) und streifen gleichzeitig langsam und mit entrücktem Blick Ihren Verlobungsring vom Finger.

Für harte Jungs:
Sie näseln: ,,Times they are a'changing'' (Bob Dylan) und spielen dazu leidlich, aber mit viel Pathos auf Ihrer Wander- Gitarre ein paar falsche Akkorde.

Für Pragmatiker:
Sie sagen gar nichts. Früher oder später wird sie Ihr ständiges Fremdgehen schon nicht mehr aushalten und ganz von alleine abhauen.

[aus: MEN'S HEALTH 2/98]

Einlagerungsbescheid

2001-10-10

Menschenstelle des Landes Baden-Württemberg

Hauptamtsleitung der Einwohnerverwaltung Freiburg im Breisgau


                                   Zentralkühlstelle Süd- West
                                   Stalingrader StraPe 44a
                                   Postfach 30 00 01
                                   7800 Freiburg- Landwasser
                                   Tel.: (07 61) 27 33 40
                                   Freiburg, den  ___________


Ihr Zeichen   mit Datum vom   unser Zeichen   Tel. 272-Mo


Betreff: Lenkung des Bevölkerungsüberschusses

Sehr geehrte/r Frau/Herr _____________

da wir aus genauen Informationen erfahren haben, dass aus Ihrem
Weiterleben zur Zeit keine sozialen Vorteile zu erwarten sind,
und Sie durch Ihr heruntergekommenes Aussehen Ihrer Umwelt nur
zur Last fallen, haben wir nach §175 des Kontrollgesetzes zur
Lenkung des Menschenüberschusses in Europa Ihre Einlagerung
beschlossen.

Sie werden hiermit aufgefordert, sich am __.__.20__ um
__.__ Uhr in der Lagerstätte Freiburg- Landwasser, Schrank __,
Tür __ zur Einlagerung Ihrer schlottrigen Gestalt mit den
üblichen persönlichen Dokumenten einzufinden.

Da Sie in Ihrem bisherigen Leben übermäßig viel Alkohol konsu-
miert haben, werden Sie gebeten, um ordnungsgemäß gekühlt zu
werden, einen Liter Ziegenmilch zu trinken. Da Sie auch an Ein-
bildung leiden, was Gehirnerweichung zur Folge hat, bitten wir
Sie, Ihren Wasserkopf zu entleeren, damit er nicht durch ent-
stehendes Eis gesprengt wird. Die Füße sind vorher zu waschen,
da Käse nur sehr begrenzt haltbar ist und vorzeitiger Verrottung
Vorschub leisten würde.

Nach Unseren Prognosen werden wir Sie in ca. 211 Jahren wieder
auftauen, in dieser Zeit wird die Menschheit wieder auf ein er-
trägliches Maß geschrumpft sein. Sollte die Menschheit wider
Erwarten nicht abnehmen oder gar weiter anwachsen, werden wir
Sie mit Ihrem Einverständnis in einem unserer Fusionsreaktoren
zum Nutzen der Menschheit in Energie umwandeln.

Für den entsprechenden Vermerk beim Einwohnermeldeamt sowie
beim Standesamt, und die Lösung Ihres Arbeitsverhältnisses
wollen Sie bitte selbst sorgen.

Wir erwarten Sie also termingemäß in unserem Kühlmagazin und
verbleiben bis dahin

Hochachtungsvoll,



         
    _______________________       __________________________
     Experte für Tiefschlaf         Prof. für Kühltechnik und
                                          Wiederauftauen

Quelle: Posting in de.talk.jokes